どれだけ愛しても、
きっとこの想いは、あなたに届かない。
わかってる。
最初から、そうだった。
あなたには好きな人がいた。
その人の話をするあなたの目が優しくて、
その名前を呼ぶときの声が温かくて、
私は、何度も自分の感情に蓋をした。
でも、それでも。
止められなかった。
気づけばあなたを目で追って、
笑ってる顔に胸が苦しくなって、
あなたが落ち込んでると、私まで何も食べられなくなった。
ねえ、これって恋だよね。
こんなにも誰かを想ってるのに、
「好き」って言えないの、なんでだろう。
いや、違う。
言えないんじゃなくて、言ってはいけないんだ。
あなたにその人がいる限り、
私の“好き”は、誰かを壊す。
あなたも、私も、そして──その人も。
だから、私は“あなたの味方”を演じた。
誰よりも理解してくれる存在。
いつでも隣にいて、何も求めない存在。
あなたは言ってくれたね。
「お前がいると、ほっとする」
「誰よりも、俺のことわかってくれる」
「お前みたいな人と付き合えたら、きっと幸せなんだろうな」
ねぇ、それは──
優しさ？
それとも、残酷さ？
わかんない。
わかりたくない。
だって、そんなの、認めたら壊れてしまう。
本当はずっと、
あなたの“隣”が欲しかったのに。
“親友”じゃなくて、“恋人”として、
あなたの名前を、誰よりも特別な響きで呼びたかったのに。
気づかれたくて。
でも気づかれたくなくて。
その矛盾に毎晩泣いて、枕を濡らして、
それでも翌朝には笑って「おはよう」って言った。
苦しかった。
嬉しかった。
壊れたくなかった。
それでも、どうしようもなく、愛していた。
あなたが彼女と手をつないで歩いていくのを見た帰り道、
私は空を見上げた。
「好き」って、こんなに痛い言葉なんだね。
いつか、
あなたが誰かに恋をするたびに、
“私”を思い出してくれたらいいな。
それだけでいいなんて、
ほんとはぜんぜん、思ってないけど。